Консультация: Если ребенок среди сверстников вдруг стал изгоем…
Мы восторгаемся школьными успехами ребенка. Мы вырастаем в собственных глазах, когда слышим лестные отзывы о нем учителей, знакомых, соседей. Но все это способно перечеркнуть одно-единственное внезапное известие — среди сверстников ребенок вдруг стал изгоем…
Митя рос в дружной, благополучной семье. Все свое свободное время родители посвящали ему. Со стороны их отношения напоминали идиллию. От разрушительного влияния детского сада мальчика предусмотрительно оградили, взяв в дом гувернантку. От отсутствия друзей он не страдал, ему вполне хватало тесного родительского мирка.
Когда Митя пошел в школу, казалось, никаких проблем не предвиделось. Он был не по годам развитый и сообразительный, к тому же хорошо считал и писал, бегло читал. До середины учебного года все шло гладко. Митя считался одним из лучших учеников в классе. И вдруг такие резкие перемены — в школу идет чуть ли не со слезами, на все вопросы отвечает рассеянно и неохотно, злится и взрывается по каждому поводу. От раскрепощенности и уверенности в себе не осталось и следа.
Родители, узнав, что сын стал мишенью для насмешек и оскорблений со стороны одноклассников, не вдаваясь в подробности, перевели его в другую школу. Но и там все повторилось сначала. Потом была третья школа, четвертая, пятая… Пока, наконец, психолог, к которому обратились отчаявшиеся родители, не разъяснил, в чем дело.
Случилось то, о чем они меньше всего подозревали, заботливо ограждая чадо от внешних контактов, — в свои восемь лет, легко и непосредственно общаясь со взрослыми, он абсолютно не умел строить отношения со сверстниками и потому в каждом коллективе рано или поздно становился изгоем.
По мнению психологов, первый класс — переломный момент в жизни каждого ребенка. И по сравнению с детсадовцами, у которых еще до школы выработались какие-то нормы поведения среди себе подобных, домашние дети, у которых контакт со сверстниками ограничен (или его вообще нет), переживают этот момент очень непросто. Они более ранимы и впечатлительны, менее уступчивы и дипломатичны. К тому же, чем больше ребенок изнежен и заласкан, чем чаще привык чувствовать себя центром Вселенной, тем острее и драматичнее воспринимается неизбежная смена декораций.
Многие считают, что тип темперамента и психологическая характеристика человека предопределяют отношение к нему окружающих. И глубоко заблуждаются — у меланхолика и флегматика (или интроверта), имеющих хоть небольшой опыт общения, ничуть не меньше шансов чувствовать себя комфортно в коллективе, чем у холерика, сангвиника (или экстраверта). Даже одиночки, добровольно изолирующие себя от многих контактов, умеют установить удобную для себя дистанцию, не вызывая при этом неприятия и отторжения со стороны одноклассников.
А вот если у ребенка какой-нибудь физический дефект, он чаще всего рискует стать жертвой агрессивного восприятия. Та же участь может постигнуть заикающихся, очкариков и просто слабых здоровьем детей, тех, кто часто и подолгу болеет. Дети в возрасте восьми-девяти лет очень жестоко обращаются с теми, кто на них не похож. Со временем это пройдет, если, конечно, учитель и школьный психолог помогут затравленному ребенку проявить себя, а другим одноклассникам — разглядеть его.
К сожалению, часто бывает совсем наоборот. Учителя, не задумываясь о последствиях, с легкостью награждают своих подопечных неблагозвучными эпитетами, провоцируя тем самым соответствующее отношение к ним сверстников — от насмешливо-ироничного до враждебно-агрессивного. И это касается не только тех, кто и без того страдает от физической неполноценности, но и всех, кто не вписывается в образ идеального ученика, созданного традиционной педагогикой.
К ребенку, например, медленнее остальных усваивающему школьную программу, опрометчиво приклеивается ярлык тугодума; а к неугомонному почемучке — ярлык выскочки. Высокие слова о правах ребенка на самоопределение и индивидуальный подход зачастую перечеркиваются нежеланием и неумением уловить темп и ритм развития каждого. Поэтому отдельный совет родителям, отдающим ребенка в первый класс: познакомьтесь с учительницей (или учителями) выбранной вами школы до того, как приведете ребенка на собеседование, понаблюдайте, как она общается с детьми во время перемены (а то и вовсе напроситесь на урок), попытайтесь понять, насколько ваши взгляды на воспитание совпадают с ее взглядами и требованиями — слишком резкая смена отношения к ребенку может привести к самым непредсказуемым последствиям.
В дорогих частных школах, доступных лишь родителям с толстыми кошельками, проблема разницы социального статуса чествуется и часто разжигается самими родителями. Дети из менее состоятельных семей встречаются порой со снисходительным и пренебрежительным отношением со стороны более обеспеченных сверстников. Если этому еще потворствуют и учителя, считайте ситуацию безнадежной и как можно скорее забирайте ребенка из такой школы.
Во всех остальных описанных случаях откажитесь от категоричных скоропалительных решений. Еще неизвестно, будет ли ребенку лучше на новом месте. Прежде чем переводить его в другую школу, постарайтесь понять, что мешает ему чувствовать себя комфортно в этой. Если в школе есть психолог, обратитесь к нему. Во многих школах сейчас существуют даже целые психологические службы. Часто психологи сами, не дожидаясь обращения родителей, начинают работать с детьми, которые испытывают трудности в общении.
Ну а если психолога в школе нет, попробуйте сами провести мини-исследование, но как можно осторожнее и деликатнее. Сначала нарисуйте картину со слов ребенка, расспросив его об учителе и одноклассниках.
Вполне возможно, он не захочет говорить на эту тягостную для него тему, отказываясь лишний раз ворошить свои переживания. Тогда попробуйте установить контакт с учителем, поймите, готов ли он поддержать вашего ребенка. Заодно поинтересуйтесь атмосферой в классе: какой класс — дружный и сплоченный или же разобщенный, разбитый на мелкие группировки. Возможно, все конфликты вспыхивают просто от нервозности и раздраженности ребят, и загасить их можно с помощью нескольких внеклассных мероприятий.
Если атмосфера в целом благожелательная, то, может быть, все дело в вашем ребенке? Отбросьте родительские амбиции и взгляните на него объективно — может быть, это он не умеет общаться со сверстниками и сам своими выпадами провоцирует конфликты? И не ваша ли чрезмерная разборчивость в его контактах тому виной?
Но даже если, на ваш взгляд, ситуация тупиковая, последнее слово все равно оставьте за сыном или дочерью. Вполне вероятно, они предпочтут остаться в прежнем окружении. Да, конфликт со сверстниками — это их боль, их война, но для них, может быть, более важно выстоять в этой войне, а не поддаться вашим настойчивым уговорам поменять окружение?
Разобраться во всем этом важно как можно раньше, пока крохотная искра не превратилась в бушующее пламя. Если удастся помочь ребенку преодолеть противостояние в начальной школе, то и в дальнейшем он сумеет обезопасить себя от насмешек и оскорблений, хотя, конечно, от мелких вспышек и стычек с одноклассниками в подростковом возрасте он не застрахован. Впрочем, как и любой подросток, ведь в этот момент обостряются все чувства, самоопределение часто происходит за счет другого.
Будьте осторожны — резкое и необдуманное вмешательство в этот период может только навредить вашему ребенку. Но не нужно паниковать: ваши чуткость, внимательность и необходимое соблюдение дистанции подскажут правильный выход в любой ситуации.
